Letifeler Toplusu: Lətifələr

YouTube də istədiyiniz videoları mp3-ə çevirib yükləmək istəyirsiz?
Rahat və sürətli bir şəkildə heç bir sürət limiti olmadan bunu edə biləcəksiz.Necə?
Yuxarıdakı GIF də göstərildiyi kimi rahat şəkildə mp3 yükləyə bilərsiniz
Sayt: Azmp3yukle.com
---------------------------------------------------------------
Bir gün bir nəfər aptekə girir və deyir -Sizdə çörək var? Satıcı deyir ki, Aptekdə çörək olmür yox yoxdu. Kişi satıcının gözünü partladır. Səhəri gun yene girir hemin Apteke deyir - Sizdə çörək var? Satıcı deyir yox. Kişi vurub o biri gözündə partdadır. Satıcı bundan bezib Aptekə çörək qoyur. Kişi yenə gəlir və satıcı kişini qabaqlayır ki, çörək var. Kişi deyir ki, mənə indi çörək yox, Smetan lazımdı
---------------------
Bir kişi yolnan gedir, birdən dərin bir quyuya düşür. Nə qədər eləyir çıxa bilmir, nə qədər eləyirçıixa bilmir, axırda öz-özünə deyir:
-Bu dəfə də çıxa bilməsəm çıxıb gedəcəm evə.
---------------------
Musiqi məktəbində müəllimlə şagiridin dialoqu:
Müəllim: Do-dan sonra nə gəlir?
Şagird: Müəllim söhbət sizdən gedirsə DO-dan sonra NUZ gəlir.
---------------------
Bir gün kişi evə sərxoş halda gılir. Arvad qaplnl açanda üst - basının toz - torpaq olduğunu görüb deyinir. Utanmırsan ay kişi, qonşularln yanlnda biyabir olduq.
Kisi deyir: Arvad sən heç narahat olma! Məni heç kəs görə bilməz!
Arvad: Necə?
Kişi:Çünki, sürünə - sürünə gəlmişəm!
---------------------
Bir gün bir uşaq maqazinə gəlib deyir: sizdə 1ml dənə mismar var.
Satıcı: yox yoxdu deyir. Uşaq səhərsi gün gəlir yenə sizdə 1ml dənə mismar var:
Satıcı: yox yoxdur deyir. bir gündə belə olur : qəzəblənən satıcı uşağı yola salır.
Satıcı uşağın əl şəkmədiyini görüb gedir 1 ml dənə mismar alır gətirir dükana. Uşaq gəlir yenə sizdə 1 ml dənə mismar var deyə sorusur:
Satıcı deyir: hə var.
Oğlan: oyda sizdə nə qədər mismar var deyir
---------------------
Bir dəlixanada dəliləri yoxlayırlar lamıçka verirlərki işiğın yerinə taxsınlar.
Bir dəli stula çıxır,üstünə də kağız qoyur,
Soruşurlar ki niyə belə edirsən, deyir ki qoy boyum hündür olsun, əlim çatsın.
---------------------
Məmməd itinin boyunluğundan tutaraq yolda gedərkən xoşlamadığı bir qonşusuyla qarşılaşır. Qonşu soruşur:
- Bu eşşəklə hara gedirsən?
- Ey insan BU İT, deyə Məmməd qışqırır. İtlə eşşəyi bir-birindən ayıra bilmirsən?
Qonşu vecinə almayaraq:
- Mən itlə danışıram. Sən nə deyə sözə qarışırsan? xixi
---------------------
Dövrün bütün klas futbolçuları cənnətdə toplanıb. Cənnətin baş mələyi də futbola çox maraqlıdır. Şeytanı çağırır və
- Cənnətlə cəhənnəm arasında bir oyun təşkil edək nə deyirsən?
Şeytan:
- Boşuna oynamayaq, biz qazanarıq.
- Olarmı ən yaxşı futbolçular bizdə. Nə qədər də pis futbolçu varsa sizdə. Şeytan şeytancasına gülümsəyərək:
- Amma bütün hakimlər də bizdə tongue
---------------------
Evin xanımı gecə yarısı oyanır və ərinin yataqda olmadığını görür. Yataqdan qalxır və ərini mətbəxdə tapır. Əri dalğın-dalğın qəhvə içməkdədir və ağılı çox uzaqlardadır.
Üstəlik gözlərindən yaş gəlir.
"Nə oldu sevgilim?" deyə arvad soruşur.
"20 il əvvəlki ilk görüşümüzü xatırlayırsan?" əri soruşur.
"Əlbəttə" arvad cavab verir.
"16 yaşında idin o zaman. Arxa kresloda sevişərkən atan bizi yaxalamışdı".
Arvad ərinin o günü unutmadığı görür və sevinərək "Bəli xatırlayıram."
"Atanın silahını üzümə söykəyib -ya qızımla evlənərsən ya da 20 il
həbsdə yatarsan- deməsini də xatırlayırsanmı?"
Arvad duyğulu halda "Xatırlamazammı..."
Əri yanağındakı gözyaşlarını silərək:
"Bilirsən, bu gün həbsdən çıxmış olacaqdım..." sad
---------------------
Yaşlı bir qadın pişik yeməyi almaq üçün marketə gedir. Üç qutu alıb kassaya aparır.
Kassadakı qız:
"Təəssüf edirəm xanım, amma bunları ala bilməniz üçün pişiyiniz olduğunu sübut etməniz lazımdır. Bir çox yaşlı insan bunları özləri yemək üçün alırlar, pişiyiniz olduğuna inanmadan sizə bunları satma səlahiyyətimiz yox." deyir.
Yaşlı qadın evə gedib pişiyini götürür və marketə qayıdır. Satıcı qadına pişik yeməyini satır. Sabahkı gün yenə yaşlı qadın üç qutu it yeməyi almağa gedir. Kassadakı yenə qadından iti olduğuna dair bir dəlil istəyir. Çünki yaşlı insanlar bəzən də it yeməyi yeməkdədirlər. Qadın yenə evinə qayıdıb itini götürüb marketə gəlir və yeməyi götürür. Sabahkı gün yenə yaşlı qadın marketə gəlir bu səfər əlində bir qutu
var. Kassadakı adama yaxınlaşır və əlini içinə soxmasını söyləyir. Kassadakı qorxaraq;
"Xeyr, içində məni dişləyəcək bir ilan ola bilər."
Yaşlı qadın;
"İnanın, qutunun içində sizə zərər verə biləcək heç bir şey yox. Lütfən əlinizi qutunun içinə soxun.".
Kassadakı əlini qutuya soxar və sonra əlini iyləyərək;
"Bu şey sanki p*x kimi qoxur." deyir
Yaşlı qadın davam edir; " Bəli elədir, indi lütfən üç rulo tualet kağızı ala bilərəmmi?" xixi xixi
---------------------
Coca Colanın satışa çıxarma nümayəndələrindən biri, Ərəbistandakı işindən pərişan halda geri qayıdır və niyə işinin alınmadığını dostuna danışır:
- Məni Ərəbistana ilk göndərdiklərində iki problem var idi. Ərəbcə bilmirdim. Xalqda da oxuma-yazma elə də yaxşı deyildi. Buna görə, onlara başa salmaq istədiklərimi yan-yana üç şəkil halında hazırladım. Birinci şəkildə bir ərəb çöldə qumların üzərində sürünür, susuzluqdan ölmək üzərə. İkinci şəkildə, ərəb, qumların arasında tapdığı Coca Colanı içir. Üçüncüdə adam ayaq üstə, daha canlı və şən görünür.
- Məncə çox gözəl anlatmısan. Anlamadılarmı?
- Anladılar anladılar amma... Problem də budur. Ərəblər sağdan sola oxuyurlarmış...
---------------------
Bir gün Azəri ilə Türk Telefonda danışır:
Azəri:-Emindi danışan?
Türk:-Emin diyil.
Azəri:-Eminmisin?
Türk:-Evet eminim
Azəri:-Ala be deyirsən Emin deyil? :))
---------------------

Lətifələr - 17